我是一个不太爱说话的人，所以也很少写东西，今天写点东西也做个人生小结吧。可能我周围的朋友大多不知道最近发生的事情，所以先说说整个过程。今年我和她谈了已经有八年了。在这八年中有快乐，有激动，也有悲伤和痛苦，这就是人生，不断的会有喜怒哀乐。我渐渐的发现自己其实配不上她，自己是个不努力的人，当突然有一天意识到了，我开始想改变自己，改变人生。2008年年初我选择放弃济南的工作，一个饿不着，也不太累的工作，选择来到上海闯荡一番。现在想想当时也是太幼稚和天真，考虑问题没有真真正正的考虑过别人，没有想到别人的感受。当来到上海发现有些事情我确实没有想到如此艰难，学习新的东西，熟悉新的环境，接触不同的人和事情。就这样半年过去了。发现自己好像有点进步了，可以独立生活工作了。当然有的时候还是需要家里帮忙，毕竟没有太多的钱来生活。自己找到工作后不知道有多么快乐，离人生目标又靠近了一步，我也觉得自己终于不需要依赖别的人了。上海的工作节奏之快使我无法招架，每天工作都忙的让人窒息，平日的生活也要靠自己打理，对于一个在家娇生惯养的孩子来说，突然适应也一切好像比较难，每天昏昏沉沉，迷迷茫茫，就这样一个月过去了。学习了很多很多，但同时和她的联系也越来越少。我单纯的想她应该可以理解，能为我的成长感到高兴，但我错了，一个人不可能去控制另一个人是怎么想的。环境不同，接触的事也是不同。我现在才明白当时她的心情，她当时渴望什么。我为此也感到无比的后悔，也许是我一生的遗憾。
   突然有一天，她给我打电话，听见她那无比痛苦的哭声，我当时也只是给她说：希望她能理解我，今后通过我的努力我会给她幸福的。当时听她的话语也是能够多少理解了我，其实想想这就是她的无私和我自私的表现。总希望她能为我多想想，而没有考虑到她。但这时候有个人出现了，对她很关心，很照顾。对待她无微不至，这很自然的使她看到了我的不足。她认为这可能就是上天安排的。我同样没有在意，现在想我这样怎么就那么的愚蠢呢。这个时候还觉得没什么事呢。直到有一天她给我提出分手，说她快要结婚了，我才像被一道闪电击中，突然清醒了。说真的当时都没有再活下去的勇气，不要笑话我哦，这就是爱情的力量，我想为她付出我能付出的全部。第二天我飞回了老家，见到她后心里有刀割般的刺痛，不知道该怎么说，该怎么挽回，只能想些傻傻幼稚的事情。但努力后发现还是没有什么希望，我做了太多不该做的，也没有真正做了该做的事情。一个人傻掉了，疯掉了，绝望了，崩溃了，不知道流了多少眼泪，叹了多少气。恨自己没有用，辜负了她，没有给她带来想要的婚姻和幸福的生活。这一切似乎都晚了，我回到了上海见到我姐姐，她给我说了很多，我有所想开了，没有之前的冲动了。我也明白了事情的发生其实是必然的，我知道了自己的不足，知道了该如何真正的爱一个人，关心一个人，怎样给爱你的带来幸福而不只是自己所认为的，这都是我人生成长的一个经历。经过这几天我感觉自己又长大了，成熟了。但心里还时不时的不是滋味，想到她过去对我那么的好，我却没有珍惜，眼泪还是情不自禁的落下来了。希望这一切能随着时间慢慢的淡忘。不知怎么搞的我生病了，发烧到39度，但公司还有很多事情等着我去做，我得坚持住，如果失去工作我可能就真的很难再站起来。就这样我开始做事情，不知道为什么，也许她想安慰我，给我发了好几条短信。我突然又看到希望，身上所有的病痛感觉消失了，真是神奇。忙忙碌碌的一天又过去了，总算硬着头皮做完了手的工作，回家好好睡了一觉。又开始新的一天，脑子里想想未来美好的生活，毕竟我觉的，通过这件事情我们都明白了一些问题，也许还有希望。我姐姐说的很对自己的事情自己做主，别人说的都是片面的，不了解你们真正的事情和过程，自己都冷静想想这些问题。
    我知道她也肯定有一些顾虑，我还是想给她解释，希望有年前的见面，不知怎么搞的希望到那天她原谅了我，给我了一次机会，这几天买个钻戒到时候带个她，然后规划一下我们的婚姻。毕竟经历过磨难后我们再也不可能分开了。我时时刻刻盼着那天的到来。心里又有说不清的滋味了。但为什么她不可以选择那个人呢，我又开始犯傻了，如果她选择他我也应该感到高兴，因为他可能真的会给她所要的幸福呢。我也应该祝福他们，感谢他给她但来了幸福，也使我成长了。
   今天又失落了，刚进公司老板来了，给我说昨天你做的那个案子丢了。我心里一惊，害怕突然辞掉我，毕竟现在经济危机，上海到处都在裁人，现在我还在试用期，但想想工作丢了可以再找，真爱丢了就很难再有那段感觉了。和老板讨论了几句给他承认了自己的不足和欠考虑，又开始今天新的工作，打开电脑，首先看看她有没有给我留言，看看博客，不对，她好像又希望别人给她出主意了，看了网友给她的留言和她的留言我又不知所措了。她说她到底选择爱情还是婚姻，其实我自己认为应该是选择有爱情的婚姻还是没有爱情的婚姻。我也可以给她婚姻我也是马上就想这么做的，因为我不希望她以后发现，他和她也有或多或少的矛盾，也会出现裂痕，到那个时候她可真的没法回头了。我真不知道当他们遇见问题有分歧的时候那个人会怎么对她，毕竟他们才刚刚开始有些问题他们都没有遇见过。我内心深处还是希望她能好好考虑一下。网友有自己的幸福生活，如果网友不幸福又会说其他的话了，这都是片面的，我真希望她能真正考虑，都不要给她建议了，自己的选择不管对还是错都是自己的选择，无怨无悔。
   我没有很多的物质，但我不会一直没有物质的，确实30年河东30年河西，通过我的努力哪天我也会满足她想要的一切。但我现在没有，我也给她带来不了什么，只有傻傻的爱。
   写这些希望看到这篇东西的朋友也能好好考虑一下自己身边的人，什么是他们想要的，如何去表示，如何去做，每个人有每个人的人生经历，但最终都要珍惜身边真正爱自己的人，不能伤害他们，伤害到他们的同时也伤害到了自己。给自己的朋友，爱人，家人打个电话发个短信让他们知道你对他们的关心和爱，知道自己平安。不要被周围的事情所影响。毕竟真爱是一辈子中最重要事情啊。
2008年12月25日是我永远的痛，她晚上决定了，选择他。她是个好女孩应该得到她想要的幸福，我真心的祝福他们，祝福她能快乐幸福。

2008年可能真的是一个灾难年，在2008年里我身边几位朋友失恋了，而我也在2008年的年末与相爱了近八年的人分手了。看了你的故事，感觉前半部分与我们很相似，但结局对于我来说却比你痛多了。多年的感情是被一个二十几岁的小姑娘瓦解的，我没想到自己苦心经营起来的爱是这么脆弱，这么不堪一击。你比我幸运，因为你们彼此还有爱，虽然这个结果会令你痛苦，但只要心中还有爱，我相信你们一定可以重头再来，不要让错过成为你终生的遗憾。祝你能早日解掉心的枷锁，幸福长久！

看了作者所寫,感觸良多.今年元月3號,跟在一起八年的男朋友分手了.從20~28,女孩子,有幾個八年呢?我知道他內心,對我的不捨,我很想再給他機會.但是,一次次的失望,不知該如何溝通.所以,選擇離開.也許曾經有愛,但對彼此的未來,卻不再有信心了.決定,是很痛很痛.但卻不再給雙方機會了.

我跟你相反，我等了他两年，结果等到他要结婚的消息。他跟我说不能带给我什么叫我另外找个，这样公平么？
我认识了个混蛋。他幸福了，我什么也没有了。所有的痛还有烂摊子都我一个人来收，我差点要崩溃了。

看你的前半部，发现惊人的相似，我也曾想出去闯几年后，回来和她结婚，于是我们相约3年。3年后，我回来了，她却告诉我，在我回来前一个月，她和别人好了。8年的感情也就这样没有了，她哭了，哭的很伤心，原来是因为对自己没有信心，对我没有信心，她的父母也一直不同意我们的事，她现在的男朋友，就是她母亲给她安排相亲来的。
我不知道为什么，电话里说的好好的，为什么回来了就变了呢！！！
很痛，真的很痛，即使到了分手一年后，我依然没有放下，开始审视自己到底有什么问题，对她我已经付出了所有，我已经不再相信感情了，更愿意独身一人，因为，用心太累，且容易伤痕累累，还是用脑吧！！

那个结，我打不开了！

为什么这么容易放弃呢？一起了8年！你不告诉她，她怎么知道你的想法，为什么要她自己选择！爱要说出来啊！

爱情真是复杂！

感情是如此脆弱，我比较幸运，仅仅和他交往了半年，在2008年12月25日分手了。但不幸的是我比他更有持久力，一直还放不下。以为他一直用心对我好，而我却没有好好珍惜，总想往爱情的甜酸苦辣，刁难他给爱情加上颜色。结果他说我和他想象的不一样。和我翻脸了。我冷静地想了想，觉得在一起的时候他是真地对我很好，我应该好好珍惜。可能是觉得自己没有太多的改变和迎合他的付出，心理有所遗憾，始终放不下他。而且我心里一直有半年的感情积累，不可能一夜之间化为乌有。但是今天，我给他发了个笑话短信来让他开心一下，得到的回复是让我找别的男友吧，已经有人给他介绍别的了。我终于放下了，半年的感情还不如一个新介绍的女人呢。放弃了已经熟悉的尝试陌生的，这就是他的选择。也给了我重生的机会。

我也是同一天分手的，通常坚持到最后的那个人最真诚，也最傻

我也是同一天分手的，虽然仅相处半年，但是心痛和后悔也是久久不能散去。是他对我全心全意付出时，没有好好把握和珍惜。也很痛惜他没有看到真正的我的温柔大度的一面。不放手也不行了，他告诉我人家已经给他介绍新的了。半年的感情就这样烟消云散了。刁难别人还试探别人的真心是要付出代价的。我知道错了也没有用。只可惜我遇到的不是我的真命天子。给自己新的机会，会遇到更适合自己、更懂自己的人。